21 דרכים לצאת על 21 !

Deja Vu · 08-06-07, 23:59

1) לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, לנסות ולהוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את המקומות היפים בטהרן ובבגדד.

2) לבקש מחבר שלך שיתקשר אליך לפלאפון לאחר ששמת צלצול שדומה לאזעקה של קטיושה. מיד לאחר השמע האזעקה להכנס לארון ולסרב לצאת משם

3) בזמן אימות הנתונים, במידה והקב"ן ישאל אותך האם גילך 17 כדי לאמת, להגיד:" לא. אני 16 ב"

4) לבוא עם קרחת שעליה יש שיזוף של 666

5) לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי

6) לנסות להתחיל עם הקב"ן

7) לבוא עם המספר טלפון של הבקו"ם חרוט על היד שלך ולהגיד שאתה בחיים לא תשכח את הרגע המאושר של חייך שהצבא שלח לך צו. מיד לאחר מכן להסביר לקב"ן שאתה מתכנן לחרוט גם את המספר האישי שלך, מידת הנעליים שלך, סוג הדם שלך ובוסף לשאול:" אגב, איך קוראים לך?"

8) להגיד שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג`רס. רק במידה ולא תתאים, אתה תבקש לעבור לצבי הנינג`ה או החתולים הסמוראים

9) כל שאלה שהקב"ן שואל, לשאול את עצמך בגוף שני, לענות לעצמך ואז להעביר את התשובה לקב"ן. תסביר לו שאתה קדום צריך לשאול את עצמך לפני שאתה עונה.

10) לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצויד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. במידה ומישהו ינסה לקחת לך את זה, תוציא את החץ וקשת ותאיים עליו שאתה תביא עליו את כל השבט.

11) תבוא לבקו"ם כאשר שכחת לעשות בדיקת שתן. כאשר יביאו לך את הכוס לבדיקת השתן, קח אותה ותשתין ממש במרכז המזדרון.

12) קח את בדיקת השתן, לך לשרותים, תמלא את זה בלימונדה ומספר שניות לאחר שהנחת את זה על הדלפק, תתחרט, תקפוץ על זה לפני שהרופאה לוקחת את זה, ועם המילים "לעולם לא תקבלו את זה!" תשתה את זה לעיני כולם. (זהירות רק לא לקחת בטעות דגימת שתן של מישהו אחר, כי מישהו כבר עשה את זה פעם וקיבל את הפרופיל 21 שלו)

13) לערבב את בדיקת השתן שלך עם כמות גדולה של צבעי גואש. במידה ויגלו מה זה, תגיד שאתה כבר כמה שנים מוסיף אותם למקרוני שלך, במיוחד את הצבע הצהוב. תמליץ גם להוסיף קצת רוטב סויה בזמן הבישול.

14) בזמן שאתה מנסה להתקבל ליחידה סודית, תצטרך לרשום לפחות 4 אנשים שמכירים אותך טוב. תספר להם על הקשר שלך עם אלויס פרסלי, אלברט אינשיין, חסן נסראללה ושרית חדד. אם לא נסראללה, אז אחרי שרית חדד...

15) לבוא לבקו"ם עם האיפור שהיה לג`ק ספארו בסרט שודדי הקאריבים 2

16) לבוא עם חרב זוהרת כמו במלחמת הכוכבים ולדבר כמו יודה. תסביר לו שאתה ג`דאי מוסמך ואתה רוצה לשרת ביחידה מובחרת.

17) לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר עם העורך דין שלך! ובכלל אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה!

18) תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", יש לך 5 שניות לתת לי הקשב בישיבה על ידי", "חייל מה זה השטויות האלה? אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?"

19) לשאול את המזכירה בחדר של הקב"ן שאלה מפגרת, וכאשר זאת עונה לך תשובה בהתאם, לנשוך אותה (כמו דודו טופז)

20) להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה בכל רגע. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע תה גם למזכירה

21) לבוא עם שיני ערפד בתוך הפה, וכשהמזכירה תגיד לך לחכות לתור שלך, תיכנס לארון בפוזת דרקולה ותבקש שיקראו לך כשיגיע תורך.

Mazoz3 · 09-06-07, 00:05

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Deja Vu

1) לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, לנסות ולהוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את המקומות היפים בטהרן ובבגדד.

2) לבקש מחבר שלך שיתקשר אליך לפלאפון לאחר ששמת צלצול שדומה לאזעקה של קטיושה. מיד לאחר השמע האזעקה להכנס לארון ולסרב לצאת משם

3) בזמן אימות הנתונים, במידה והקב"ן ישאל אותך האם גילך 17 כדי לאמת, להגיד:" לא. אני 16 ב"

4) לבוא עם קרחת שעליה יש שיזוף של 666

5) לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי

6) לנסות להתחיל עם הקב"ן

7) לבוא עם המספר טלפון של הבקו"ם חרוט על היד שלך ולהגיד שאתה בחיים לא תשכח את הרגע המאושר של חייך שהצבא שלח לך צו. מיד לאחר מכן להסביר לקב"ן שאתה מתכנן לחרוט גם את המספר האישי שלך, מידת הנעליים שלך, סוג הדם שלך ובוסף לשאול:" אגב, איך קוראים לך?"

8) להגיד שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג`רס. רק במידה ולא תתאים, אתה תבקש לעבור לצבי הנינג`ה או החתולים הסמוראים

9) כל שאלה שהקב"ן שואל, לשאול את עצמך בגוף שני, לענות לעצמך ואז להעביר את התשובה לקב"ן. תסביר לו שאתה קדום צריך לשאול את עצמך לפני שאתה עונה.

10) לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצויד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. במידה ומישהו ינסה לקחת לך את זה, תוציא את החץ וקשת ותאיים עליו שאתה תביא עליו את כל השבט.

11) תבוא לבקו"ם כאשר שכחת לעשות בדיקת שתן. כאשר יביאו לך את הכוס לבדיקת השתן, קח אותה ותשתין ממש במרכז המזדרון.

12) קח את בדיקת השתן, לך לשרותים, תמלא את זה בלימונדה ומספר שניות לאחר שהנחת את זה על הדלפק, תתחרט, תקפוץ על זה לפני שהרופאה לוקחת את זה, ועם המילים "לעולם לא תקבלו את זה!" תשתה את זה לעיני כולם. (זהירות רק לא לקחת בטעות דגימת שתן של מישהו אחר, כי מישהו כבר עשה את זה פעם וקיבל את הפרופיל 21 שלו)

13) לערבב את בדיקת השתן שלך עם כמות גדולה של צבעי גואש. במידה ויגלו מה זה, תגיד שאתה כבר כמה שנים מוסיף אותם למקרוני שלך, במיוחד את הצבע הצהוב. תמליץ גם להוסיף קצת רוטב סויה בזמן הבישול.
14) בזמן שאתה מנסה להתקבל ליחידה סודית, תצטרך לרשום לפחות 4 אנשים שמכירים אותך טוב. תספר להם על הקשר שלך עם אלויס פרסלי, אלברט אינשיין, חסן נסראללה ושרית חדד. אם לא נסראללה, אז אחרי שרית חדד...

15) לבוא לבקו"ם עם האיפור שהיה לג`ק ספארו בסרט שודדי הקאריבים 2

16) לבוא עם חרב זוהרת כמו במלחמת הכוכבים ולדבר כמו יודה. תסביר לו שאתה ג`דאי מוסמך ואתה רוצה לשרת ביחידה מובחרת.

17) לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר עם העורך דין שלך! ובכלל אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה!

18) תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", יש לך 5 שניות לתת לי הקשב בישיבה על ידי", "חייל מה זה השטויות האלה? אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?"

19) לשאול את המזכירה בחדר של הקב"ן שאלה מפגרת, וכאשר זאת עונה לך תשובה בהתאם, לנשוך אותה (כמו דודו טופז)

20) להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה בכל רגע. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע תה גם למזכירה

21) לבוא עם שיני ערפד בתוך הפה, וכשהמזכירה תגיד לך לחכות לתור שלך, תיכנס לארון בפוזת דרקולה ותבקש שיקראו לך כשיגיע תורך.

עזוב.. לא כדאי להוסיף סויה XD :):):):)

Kachok · 09-06-07, 00:06

חחח עוד אשכול שהופך להיות אשכול סיפורי קב"ן

Meir787 · 09-06-07, 00:47

"הקב"ן, אני בוחר בך!!" חחחחח

Kachok · 09-06-07, 00:49

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Meir787

"הקב"ן, אני בוחר בך!!" חחחחח

חחח אתה בא לקב"ן : "נו אז מה,אתה בא לפה הרבה?"

Antonator1 · 09-06-07, 00:50

תבוא אם חולצה של סופרמן ומעליה עוד חולצה. אחרי כמה רגעים תקום, תקרע את החולצה שמעל ותצעק - קוראים לי!

Der Metzgermeister · 09-06-07, 01:19

תגיע שיכור לשם

SuzukiR · 09-06-07, 01:39

חבר של בין דוד שלי לקח צפרדע הלך לקב"ן

אז הקב"ן שואל טווב למה אתה פה

אז הוא לקח את הצפרדע שם אותה על השולחן ואמר אני לא מדבר בלי העורך דין שלי חחחח

(כל זה בשיא הרצינות קרא)

**Night_Wolf** · 09-06-07, 03:56

טאחלס הקב"נים לא כלכך מטומטמים הם יודעים מי באמת משחק אותה ומי באמת לא מסוגל להסתגל למסגרת ולפי זה הם משחררים אבל כל הסיפורי קב"ן האלו זה דבר הורס חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

**Moshe** · 09-06-07, 03:57

רוב הסיפורי קב"ן זה חרתות שאנשים המציאו .
בשביל לצאת מהצבא צריך קצת שכל , מחשבה ארוכת טווח , ותיכנון נכון והופל'ה אתה בחוץ.

**Night_Wolf** · 09-06-07, 04:00

ציטוט:

פורסם במקור על ידי MosheB

רוב הסיפורי קב"ן זה חרתות שאנשים המציאו .
בשביל לצאת מהצבא צריך קצת שכל , מחשבה ארוכת טווח , ותיכנון נכון והופל'ה אתה בחוץ.

טאחלס היום אין חוכמות בצבא זה לא שהמדינה שלו במצב קשה שהיא צריכה חיילים בן אדם שבאמת לא רוצה או לא מסוגל להיות בצבא ויתעקש על זה לא משנה כמה זמן זה יקח לו או מה הוא יעשה בסופו של דבר ישחררו אותו הצבא לא מחזיק היום אף אחד בכוח !

**Moshe** · 09-06-07, 04:30

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Night_Wolf

טאחלס היום אין חוכמות בצבא זה לא שהמדינה שלו במצב קשה שהיא צריכה חיילים בן אדם שבאמת לא רוצה או לא מסוגל להיות בצבא ויתעקש על זה לא משנה כמה זמן זה יקח לו או מה הוא יעשה בסופו של דבר ישחררו אותו הצבא לא מחזיק היום אף אחד בכוח !

זה נכון אבל השנה הרבה יותר קשה לצאת מהצבא לעומת שנה שעברה במיוחד כשהיה בעיתון לא מזמן שבשנת 2006 כ17.5% מהמתגייסים נשארו בבית ולא התגייסו/יצאו על בעיות נפשיות או רפאויות.
זה דיי הרבה בהתחשב למספר המגוייסים השנתי ואמרו שהקב"נים יתחילו לסגור את הברז , ככה לכל מי שתיכנן אל תעשו מהלכים מפגרים כמו להתפרע או להשתגע אצל הקב"ן או לנסות לחכות סיפורי עליסה בארץ הפלאות:excl:

benwin21 · 09-06-07, 09:43

יש פה כמה העות גאוניות בייחוד של הפוואר ריינג'רס?

תגיד לדעתך יתנו לי 21 אם אני אבוא עם חוטיני

?

סתם צוחק איתך

Daniel-Barak · 09-06-07, 10:51

האשכול הזה לא יהיה מושלם, עד אשר רן ז. יבוא ויגיד את המשפט שהוא תמיד אומר כשמדברים על צבא וקב"ן.... Xd

Red_Hot · 09-06-07, 10:56

מה שצריך לעשות זה:
א. לבוא עם תפוז לקב"ן ואז לפני שהקב"ן מתחיל עם הראיון לזרוק את התפוז על הקיר ולצעוק: "פיקאצ'ו צא!!".
או
ב. למרוח דבק על היד ואז ללחוץ לקב"ן את היד ולהגיד לו "שלום, אני ספיידרמן".

benwin21 · 09-06-07, 11:45

חחחחחחחחחחח חזק^

**Chef** · 09-06-07, 11:56

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Mazoz3

עזוב.. לא כדאי להוסיף סויה XD :):):):)

לא כדאי לצטט הודעה ראשית

LoveStone · 09-06-07, 12:19

פיקצ'ו צא!

Mr.Bazooka · 09-06-07, 12:57

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Red_Hot

מה שצריך לעשות זה:
א. לבוא עם תפוז לקב"ן ואז לפני שהקב"ן מתחיל עם הראיון לזרוק את התפוז על הקיר ולצעוק: "פיקאצ'ו צא!!".

חבר שלי עשה את זה יצא על 21 נפשי.

Mikeo · 09-06-07, 13:21

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Night_Wolf

טאחלס היום אין חוכמות בצבא זה לא שהמדינה שלו במצב קשה שהיא צריכה חיילים בן אדם שבאמת לא רוצה או לא מסוגל להיות בצבא ויתעקש על זה לא משנה כמה זמן זה יקח לו או מה הוא יעשה בסופו של דבר ישחררו אותו הצבא לא מחזיק היום אף אחד בכוח !

חבר שלי מהבית ספר רוצה לקבל שחרור מהצבא על סעיף פצפיזם... והוא באמת שמאלני קיצוני כזה בהשקפתו. בינתיים זה די מצליח לו.

08-06-07, 23:59	#1
Deja Vu חבר פעיל תאריך הצטרפות: Nov 2006 צפה באלבומי התמונות של Deja Vu הודעות: 2,005	21 דרכים לצאת על 21 ! 1) לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, לנסות ולהוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את המקומות היפים בטהרן ובבגדד. 2) לבקש מחבר שלך שיתקשר אליך לפלאפון לאחר ששמת צלצול שדומה לאזעקה של קטיושה. מיד לאחר השמע האזעקה להכנס לארון ולסרב לצאת משם 3) בזמן אימות הנתונים, במידה והקב"ן ישאל אותך האם גילך 17 כדי לאמת, להגיד:" לא. אני 16 ב" 4) לבוא עם קרחת שעליה יש שיזוף של 666 5) לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי 6) לנסות להתחיל עם הקב"ן 7) לבוא עם המספר טלפון של הבקו"ם חרוט על היד שלך ולהגיד שאתה בחיים לא תשכח את הרגע המאושר של חייך שהצבא שלח לך צו. מיד לאחר מכן להסביר לקב"ן שאתה מתכנן לחרוט גם את המספר האישי שלך, מידת הנעליים שלך, סוג הדם שלך ובוסף לשאול:" אגב, איך קוראים לך?" 8) להגיד שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג`רס. רק במידה ולא תתאים, אתה תבקש לעבור לצבי הנינג`ה או החתולים הסמוראים 9) כל שאלה שהקב"ן שואל, לשאול את עצמך בגוף שני, לענות לעצמך ואז להעביר את התשובה לקב"ן. תסביר לו שאתה קדום צריך לשאול את עצמך לפני שאתה עונה. 10) לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצויד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. במידה ומישהו ינסה לקחת לך את זה, תוציא את החץ וקשת ותאיים עליו שאתה תביא עליו את כל השבט. 11) תבוא לבקו"ם כאשר שכחת לעשות בדיקת שתן. כאשר יביאו לך את הכוס לבדיקת השתן, קח אותה ותשתין ממש במרכז המזדרון. 12) קח את בדיקת השתן, לך לשרותים, תמלא את זה בלימונדה ומספר שניות לאחר שהנחת את זה על הדלפק, תתחרט, תקפוץ על זה לפני שהרופאה לוקחת את זה, ועם המילים "לעולם לא תקבלו את זה!" תשתה את זה לעיני כולם. (זהירות רק לא לקחת בטעות דגימת שתן של מישהו אחר, כי מישהו כבר עשה את זה פעם וקיבל את הפרופיל 21 שלו) 13) לערבב את בדיקת השתן שלך עם כמות גדולה של צבעי גואש. במידה ויגלו מה זה, תגיד שאתה כבר כמה שנים מוסיף אותם למקרוני שלך, במיוחד את הצבע הצהוב. תמליץ גם להוסיף קצת רוטב סויה בזמן הבישול. 14) בזמן שאתה מנסה להתקבל ליחידה סודית, תצטרך לרשום לפחות 4 אנשים שמכירים אותך טוב. תספר להם על הקשר שלך עם אלויס פרסלי, אלברט אינשיין, חסן נסראללה ושרית חדד. אם לא נסראללה, אז אחרי שרית חדד... 15) לבוא לבקו"ם עם האיפור שהיה לג`ק ספארו בסרט שודדי הקאריבים 2 16) לבוא עם חרב זוהרת כמו במלחמת הכוכבים ולדבר כמו יודה. תסביר לו שאתה ג`דאי מוסמך ואתה רוצה לשרת ביחידה מובחרת. 17) לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר עם העורך דין שלך! ובכלל אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה! 18) תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", יש לך 5 שניות לתת לי הקשב בישיבה על ידי", "חייל מה זה השטויות האלה? אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?" 19) לשאול את המזכירה בחדר של הקב"ן שאלה מפגרת, וכאשר זאת עונה לך תשובה בהתאם, לנשוך אותה (כמו דודו טופז) 20) להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה בכל רגע. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע תה גם למזכירה 21) לבוא עם שיני ערפד בתוך הפה, וכשהמזכירה תגיד לך לחכות לתור שלך, תיכנס לארון בפוזת דרקולה ותבקש שיקראו לך כשיגיע תורך.

09-06-07, 00:06	#3
Kachok חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: Oct 2006 צפה באלבומי התמונות של Kachok הודעות: 4,142 כללי:: עד מתי? גיל:: 21 עוסק ב:: טכנאי תקשורת חדר כושר: קאנטרי באר שבע	חחח עוד אשכול שהופך להיות אשכול סיפורי קב"ן __________________ עד מתי ספטמבר 07?:cry_1:

09-06-07, 00:47	#4
Meir787 חבר פעיל תאריך הצטרפות: Jan 2007 צפה באלבומי התמונות של Meir787 הודעות: 1,965	"הקב"ן, אני בוחר בך!!" חחחחח __________________

09-06-07, 00:50	#6
Antonator1 הושעה תאריך הצטרפות: Apr 2006 צפה באלבומי התמונות של Antonator1 הודעות: 10,166 גיל:: 21	תבוא אם חולצה של סופרמן ומעליה עוד חולצה. אחרי כמה רגעים תקום, תקרע את החולצה שמעל ותצעק - קוראים לי! __________________ לא אוהבים בפורום ישראלבודי אנשים לא חטובים למרות שתהליך חיטוב הוא חיוני לפיתוח גוף \| בריאות חדר כושר תל אביב \| חדר כושר חיפה \| מועדון כושר \| חדר כושר חדר כושר רמת גן

09-06-07, 01:19	#7
Der Metzgermeister חבר פעיל תאריך הצטרפות: Nov 2005 צפה באלבומי התמונות של Der Metzgermeister הודעות: 3,975	תגיע שיכור לשם __________________ אני צמחוני... אבל לא בגלל שאני אוהב חיות, בגלל שאני שונא צמחים! פאשיסט מוסמך במפלגת GAMER&TURBO The Butcher לשעבר, השתדרגתי.

09-06-07, 01:39	#8
SuzukiR חבר פעיל תאריך הצטרפות: Aug 2006 צפה באלבומי התמונות של SuzukiR הודעות: 3,087	חבר של בין דוד שלי לקח צפרדע הלך לקב"ן אז הקב"ן שואל טווב למה אתה פה אז הוא לקח את הצפרדע שם אותה על השולחן ואמר אני לא מדבר בלי העורך דין שלי חחחח (כל זה בשיא הרצינות קרא)

09-06-07, 03:56	#9
Night_Wolf Banned תאריך הצטרפות: Aug 2006 צפה באלבומי התמונות של Night_Wolf הודעות: 4,047 גיל:: דובוניטה שליייייייי	טאחלס הקב"נים לא כלכך מטומטמים הם יודעים מי באמת משחק אותה ומי באמת לא מסוגל להסתגל למסגרת ולפי זה הם משחררים אבל כל הסיפורי קב"ן האלו זה דבר הורס חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

09-06-07, 03:57	#10
Moshe Banned תאריך הצטרפות: Jun 2006 צפה באלבומי התמונות של Moshe הודעות: 4,866	רוב הסיפורי קב"ן זה חרתות שאנשים המציאו . בשביל לצאת מהצבא צריך קצת שכל , מחשבה ארוכת טווח , ותיכנון נכון והופל'ה אתה בחוץ.

09-06-07, 09:43	#13
benwin21 חבר פעיל תאריך הצטרפות: Apr 2007 צפה באלבומי התמונות של benwin21 הודעות: 2,956 כללי:: אני מתאמן קבוע כבר כמה שנים גיל:: 17 עוסק ב:: תלמיד בתיכון חדר כושר: חסוי	יש פה כמה העות גאוניות בייחוד של הפוואר ריינג'רס? תגיד לדעתך יתנו לי 21 אם אני אבוא עם חוטיני ? סתם צוחק איתך __________________ Nothing in this world that's worth having comes easy אני לא מאמין ששנתיים מתוך ה3 שנים שאני מתאמן לא עשיתי סקוואטים וחצי שנה מהשלוש שנים לא עבדתי על יד קידמית

09-06-07, 10:51	#14
Daniel-Barak IsraelBody VIP - חבר יהלום תאריך הצטרפות: Oct 2005 צפה באלבומי התמונות של Daniel-Barak הודעות: 8,751	האשכול הזה לא יהיה מושלם, עד אשר רן ז. יבוא ויגיד את המשפט שהוא תמיד אומר כשמדברים על צבא וקב"ן.... Xd __________________ Daniel

09-06-07, 10:56	#15
Red_Hot חבר פעיל תאריך הצטרפות: Oct 2005 צפה באלבומי התמונות של Red_Hot הודעות: 3,419 גיל:: בודיבילדינג :\	מה שצריך לעשות זה: א. לבוא עם תפוז לקב"ן ואז לפני שהקב"ן מתחיל עם הראיון לזרוק את התפוז על הקיר ולצעוק: "פיקאצ'ו צא!!". או ב. למרוח דבק על היד ואז ללחוץ לקב"ן את היד ולהגיד לו "שלום, אני ספיידרמן". __________________

09-06-07, 11:45	#16
benwin21 חבר פעיל תאריך הצטרפות: Apr 2007 צפה באלבומי התמונות של benwin21 הודעות: 2,956 כללי:: אני מתאמן קבוע כבר כמה שנים גיל:: 17 עוסק ב:: תלמיד בתיכון חדר כושר: חסוי	חחחחחחחחחחח חזק^ __________________ Nothing in this world that's worth having comes easy אני לא מאמין ששנתיים מתוך ה3 שנים שאני מתאמן לא עשיתי סקוואטים וחצי שנה מהשלוש שנים לא עבדתי על יד קידמית

09-06-07, 12:19	#18
LoveStone חבר פעיל תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של LoveStone הודעות: 154	פיקצ'ו צא! __________________ ארקדי גיאדמק נשמה!!! בית"ר ירושלים אימפריה!!!